蔡敏丽：萨提亚家庭治疗模式

时间：2008年7月9日14时
   
    主持人：今天下午为大家讲座的是蔡敏丽老师，蔡老师是中国科学萨提亚专家，报告题目是萨提亚家庭治疗模式。
   
    蔡敏丽：大家好，我能听懂普通话，但是我的普通话说起来就太香港式了，只有香港人能听懂，所以我找个朋友帮我做翻译。我先介绍一下我自己，我结婚了，有三个女儿，一个17岁，一个12岁，一个7岁，大家肯定一听就知道了，我想要个儿子，大家也可怜我，怎么总生女儿呢，所以大家就不要提这个事了。但是有个朋友还问我，你还会不会追儿子啊，我有个秘方。

    我出来工作已经30年了，现在不能追儿子了，在20年前我的日子过的不是很开心，在香港我看见一个课程的宣传大，有三个老人家，他们专门从美国和加拿大飞到香港搞一些课程，是六天五夜的，我参加了，我哭了五天四夜，学到了些什么呢？我什么我都记不得了，但是我就记得我哭的很开心。那两天之后要开始搞第二阶段的课程，是五天四夜的课程，我想再去学一学，我还是跟着哭了四天三夜，我也哭的很开心，我就告诉自己，这个方式很好，为什么我会哭的这么开心呢？原来那个课程的名字叫萨提亚的家庭治疗模式，萨提亚这个名字是当代的一个女性她的姓，她从1950年开始做心理辅导，访问者见她一个小时非常开心的离开，但是一个星期之后他们情绪又不好了，又接着继续来见她，跟着见了一个小时之后，来访者又很开心的离开了。但是一个星期之后那个人情绪又不好了，又要再来见她，萨提亚女士就觉得非常奇怪，为什么这些人在她面前这么开心，这样充满力量，但是她们回到家里就不行了呢？他就开始研究，人是如何在生存活着的，他们活的开不开心。

    现在我来问你们这个问题，如果100是满分，0分是完全不开心，0分就得死了，要自杀啊，那么你们现在活得开心吗？你们现在和旁边的朋友聊一聊，两分钟说一下你们的日子开不开心，有多少分。

    好了，我们现在让你们举一下手，你们活得很开心的，有70直到100分的请举手。恭喜你们。

    普通开心的，40分到60分的举手。那其他人呢？就是0到39分了，我希望我们今天的这个讲座给你们一个方向，让你们知道如何活得更开心。

    萨提亚女士她做心理辅导，她就开始研究人是如何活着的，人是如何与人相处的，他们的口同佛事怎么样呢？他发现原来不同人的沟通模式将会影响他的生命，你们的沟通方式怎么样呢？你肯定会说我挺好的，这样回答太抽象了，你们试一下和旁边朋友聊一聊，你的很亲密的关系，比如老公、老婆，爸爸妈妈，和他们沟通时的方式是什么样的，是他们骂你们多一点，还是你们骂他们多一点，只要两分钟交流，开始。

    好了，有没有哪位朋友想分享的？你的亲密关系中你的沟通方式是怎么样的？如果你愿意分享我叫朋友不给你照像。
   
    观众：亲密关系的沟通模式，我比较主动一些。
   
    蔡敏丽：你分享了，原来很好玩，我们每个人都在我们自己家庭中成长，我们每个人都有很多的亲密关系，但是如果要活得开心，你的亲密关系中是怎么呈现出来的呢？在座的朋友有没有觉得自己的情商很高呢？请举手，我有可能叫你们做示范。
   
    观众：我情商高不见得我情人多。
   
    蔡敏丽：你结婚了吗？
   
    观众：结婚了。
   
    蔡敏丽：你太太在这吗？
   
    观众：不在。
   
    蔡敏丽：我请你做我们的角色扮演，你挑一个人做你的太太，做五分钟的太太。
   
    观众：我太太又高又漂亮，我找一个。
   
    蔡敏丽：你愿意吗？
   
    观众1：愿意。
   
    蔡敏丽：我们以她做主角，你们在外面，如果要做情商可能要做问卷，可能要回答几十条问题，是在某个情形下你会怎么来做？我就发现，也许不是非常准确，后面的朋友看得见我们吗？我就发明了一个方式，用他们现场的表现来做情趣智商的测试，什么叫情商呢？就是你和你的情绪，你熟悉你的情绪吗？你能否掌控你的情绪？还是完全被你的情绪所控制？我发现最准确的，比如这个人是扮演老公，这个人扮演他的老婆，两夫妻肯定在某些时候有些不同意见，会出现一些压力，或者会吵架，恢复你会骂下她，她也会骂你，现在我们来教他们的动作是这样，你叉着药，你伸着手指着他骂，两个人相互指，这就是很传统的对骂动作，但是这样的侮辱性还不够，我们要一定要指着他的鼻子，走近一点。你也这样，也指着他的鼻子。
    好了，他受不了压力是不是？她一站在那就开始说话，她一定要讲出来发泄她的压力，所以我觉得她的情商不会太高，但是这位男士，你们觉得他情商高吗？说他高的请举手。我也觉得他不是很高。
    我们如何看出来的呢？一到这样表达愤怒的方式，女士是没有了呼吸，男士也没有呼吸了，是不是？没有呼吸代表什么呢？就代表他不是很懂得如何面对这样的一个场面，他宁愿他的灵魂出窍，他不活在当下，通常人都是这样，因为他是男主角，我就来访问他。
    你舒服吗？
   
    观众：好象有点不太舒服。
   
    蔡敏丽：如果有选择，你希望你的身体是怎么样？
   
    观众：希望倾斜45度。
   
    蔡敏丽：你希望放下你的手吗？
   
    观众：非常想放下。
   
    蔡敏丽：如果你太太继续指着你呢？
   
    观众：如果我进入角色我一定会指。
   
    蔡敏丽：通常情况下是你骂太太多一些，还是太太骂你多一些？
   
    观众：我骂她多一些。
   
    蔡敏丽：那时候你太太会怎么样？
   
    观众：太太一般来说对骂。
   
    蔡敏丽：如果这样继续很久了会怎么样呢？
   
    观众：两种结局，一种是我走掉了，第二种我把手指变成拳头了。
   
    蔡敏丽：要打她了？
   
    观众：有可能。
   
    蔡敏丽：当你打她的时候她会怎么样？
   
    观众：肯定反击，她打得比我还厉害。
   
    蔡敏丽：这样我们还是得下来，为什么呢？我们为了表示他们愤怒、吵架的程度，请你们把戏也做了，站在这个椅子上，你们继续，我们可以幻想，他们开始吵架，跟着升级，就开始声音很大的骂，如果控制不了对方的话就开始打对方，谁打谁多一点？
   
    观众：我打的多一些，我总是主动打人家。
   
    蔡敏丽：那么她呢？她受得了你打她吗？
   
    观众：肯定受不了。
   
    蔡敏丽：她会怎么样？她会不会不说话？
   
    观众：她会反击，要不甩手走人，不照顾孩子，不做饭。
   
    蔡敏丽：打得过你吗？
   
    观众：打不过，我老婆一米六三。
   
    蔡敏丽：当你太太打不过你她就发脾气了，她就离家出走了？
   
    观众：是在我们小区里跑一跑。
   
    蔡敏丽：她打不过你开始发脾气了，这样就离家出走了，就不理你了？
   
    观众：对，最少三天。
   
    蔡敏丽：接下来呢？
   
    观众：接下来离不开她，我不会做饭，做饭就想起了他。
   
    蔡敏丽：那怎么办？
   
    观众：请她，说好话。
   
    蔡敏丽：你现在求她。
   
    观众：回家做饭去。
   
    蔡敏丽：如果她还不愿意呢？
   
    观众：快去快去，孩子等你呢。
   
    蔡敏丽：如果她还不理你，你会不会低声下气求全？
   
    观众：下个月工资给你。
   
    蔡敏丽：如果他这样说，就当成是求情了，当他会讨好她了，萨提亚女士她研究沟通到了那么一个地步，原来当你说讨好话时，你的身体会为之付出代价，而那个代价就好象人跪在那一样，这不是代表你真跪在太太面前，只是说当你请她的时候，回家做饭，小孩需要你，当你这样讨好她的时候，你的身体会受到委屈。下面请你跪一下，为了我们所有同学的学习。
   
    观众：没有问题。
   
    蔡敏丽：当你这样讨好老婆的时候，你的老婆就会回去吗？
   
    观众：首先没有发生这样的事，我估计要这样的话，她可能会回去。
   
    蔡敏丽：谢谢，请起。那我们再研究一下，这一对夫妻他们之所以结婚是因为他们相爱，因为他们相爱他们有了孩子，当他们意见不同的时候，原来第一个人的第一反应是指责她，这个太太也是指责他，究竟是谁对谁错呢？这个夫妻关系里你们觉得是男的对请举手？觉得女士对的气举手？所以呢两夫妻吵架，谁对谁错其实就是没有谁对，也没有人错。但是我们就非常奇怪，这样的沟通模式他们是从哪学来的？我们就会研究一下，你们两介意不介意继续把角色扮演下去。
   
    观众：继续。
   
    蔡敏丽：我们很奇怪，这个男士从哪学到指责呢？这个女士又在哪学回来的呢？我们每个人都在我们自己家庭里成长，所以现在我们来访问你，你请在旁边，一会儿问你，可以找一个男士来角色扮演你的父亲，挑一个女士来扮演你妈妈。现在访问一下你，童年你过的开不开心？
   
    观众：很开心。
   
    蔡敏丽：为什么这么开心呢？
   
    观众：无忧无虑，基本上想要的东西都能满足。
   
    蔡敏丽：爸爸妈妈之间的关系怎么样？
   
    观众：时好时坏，妈妈在我心中的印象更深一些。
   
    蔡敏丽：他们两个谁骂谁？
   
    观众：爸爸骂妈妈多一些。
   
    蔡敏丽：你是跟爸爸妈妈长大的吧？
   
    观众：对。
   
    蔡敏丽：爸爸经常为什么骂妈妈？
   
    观众：小时候不是太注意，但是也不是太多。
   
    蔡敏丽：当爸爸骂妈妈，妈妈怎么样？
   
    观众：对骂，有时候就哭。
   
    蔡敏丽：当你看见这对男女关系，你是站在哪边多一些？
   
    观众：妈妈这边。
   
    蔡敏丽：这时候你想什么呢？
   
    观众：帮助妈妈。
   
    蔡敏丽：觉得爸爸不对吗？
   
    观众：在不知道事情原因情况下，觉得不应该发生这事，觉得爸爸不对。
   
    蔡敏丽：你站在这，手指着爸爸。原来我们每个小孩子，我们学习狗洞，我们的老师并不是幼儿园老师，也不是小学、中学、大学的老师，我们学沟通的老师就是我们的爸爸妈妈，他们是怎样狗洞的，小孩就完全学到了。我们有六到十岁，我们好象都处在一个催眠太，他们是怎么在说话？我们完全学到了，所以他在情感上是完全保护妈妈的。但是她学到爸爸的指责，爸爸怎么样骂人，他就完全学多了。他不也统一学到了，这没有什么对错，他就是在这样家庭中学会这样的沟通模式，当他长大后，和小朋友玩，他同样是这样，他还是一样的自我肯定，或者是马别人，或者在指挥别陈。上班了，他也以同样的态度，他是如何与同事相处得，或者选择朋友，为了让你们说的清楚，请你站起来，我继续访问你。
   
    主持人：你们对这段婚姻生活有信心吗？还性，这争吵并不是太多。因为这可以理解，因为他是骂人的人，如果是被骂的那个人有可能对信心没有关系，有没有想过，将来要找什么样的女朋友呢？
   
    观众：漂亮的。
   
    蔡敏丽：是不是听话一点，问然一点的，像找妈妈那样的？
   
    观众：对。
   
    蔡敏丽：有一些正常的人不会找妈妈这样的老婆，但是很多妈妈做老婆，是不是这样？我先问男士，你先问老婆他的性格、行为像不像妈妈，现在请男士告诉你旁边的女士听，你现在的老婆像不像你的妈，两分钟。按
    有哪位男士不介意想一下，你的老婆像不像你的妈？
   
    观众：从当时找女朋友角度，的确从妈妈那料理家务角度找，如果你对我好，料理家务都OK，我老婆现在一直是这样的角色，相当于一个全职太太一样。
   
    蔡敏丽：有没有其他男士分享？
   
    观众：我爱人有80%像我妈妈，我们结婚13年没有红过脸，包括吵架。
   
    蔡敏丽：现在我们来访问一位女士，现在需要你继续做角色扮演，你找一位男士做爸爸，你做妈妈。
    小的时候你的生活开心吗？
   
    观众1：非常开心。
   
    蔡敏丽：爸爸妈妈会吵架吗？
   
    观众1：会。
   
    蔡敏丽：谁骂谁？
   
    观众1：妈妈骂爸爸多一些。
   
    蔡敏丽：妈妈骂爸爸，爸爸会怎么样呢？
   
    观众1：愤怒或者一走了之。
   
    蔡敏丽：爸爸会讨好妈妈吗？
   
    观众1：不会。
   
    蔡敏丽：他会不会离开很多天？
   
    观众1：不会。
   
    蔡敏丽：他走的时候妈妈会不会更大声骂他？
   
    观众1：不会，走了就不骂了。
   
    蔡敏丽：你觉得谁对谁错？
   
    观众1：当时感受就觉得没意思，很无聊，没有想到谁对谁错问题。
   
    蔡敏丽：你跟谁亲近一些木？
   
    观众1：妈妈。
   
    蔡敏丽：其实你说了一句话，真是无聊，没有意思，其实你对这个关系，觉得他们是没有意思的，很无聊的，是不是这样。你们是否这样觉得？他们两个都不赞成，但是他学到了谁？学会了妈妈的指责，可能觉得他们两个都很无聊，但是在这个男女完成中，他就学会了指责，就没有说谁对谁错，在那个时刻就这样了，所以当他出来工作，或者在学校里念书，他容易以这样的态度、这样的沟通模式继续活下去。所以当你没有谈恋爱的时候，你有没有选择你要现在什么样的丈夫？
   
    观众1：我选择丈夫的标准因为当时首先人品好。
   
    蔡敏丽：所以你选择一个男人，就像你爸爸那样，当你骂他时，他最好不说话，来讨好你，是这因吗？
   
    观众1：对。
   
    蔡敏丽：所以我们成长的那个家庭董利是对我们有很深刻的影响，所以你没有觉觉察，但是你不知不觉中重复跟爸爸妈妈的命运。我们大家记这样一幅图画。请你们回去，下面且那位男士出来，我们每个人就这因张大了，我们就学到了那个沟通模式，但是当他们年轻的时候，他们不太清楚自己的沟通模式怎么样，现在是你女朋友。
   
    观众：约女朋友上街，看电影了吗？
   
    观众1：不去。
   
    观众：能不能一起喝杯咖啡？
   
    观众1：不好意思，不会喝。
   
    观众：你喜欢上网吗？
   
    观众1：不喜欢。
   
    观众：你喜欢什么？喜欢不说话。
   
    蔡敏丽：他很自我肯定，她也很自我肯定，但是如果他们命中注定走一块的话，依然可以谈恋爱，现在当你们恋爱成功了，准备要结婚，现在你和她商量一下，要如何进行婚礼，是离你们家近一点，还是离家里近一点。
   
    观众1：离家近一点好。
   
    观众：就这样。
   
    蔡敏丽：但是我们要记住的是，他们的沟通模式，这是指责的，他是非常自我肯定的，这也很自我肯定，他也是指责的。我现在当你们俩结婚了，有没有想过生孩子？
   
    观众1：这个问题还许多想过。
   
    观众：想过。
   
    蔡敏丽：生儿子还是女儿？
   
    观众：老家风俗先要儿子。
   
    蔡敏丽：他们两人结婚了，但是生孩子的性别并不是你决定的，现在我们当生了一个BABY。现在一位观众请上台坐在这里，现在生了一个女儿，开心吗？
   
    观众：开心。
   
    观众1：更开心。
   
    蔡敏丽：你们现在过去看看她去。
   
    观众：我女儿确实有这么大。
   
    蔡敏丽：现在是婴儿，孩子哭了，爸爸妈妈应该做什么？如果婴儿继续哭的话，爸爸怎么样呢？以他的脾气可能会不耐烦，就开始骂老婆了，你怎么带孩子的，多花点心思在孩子身上，她成天在这哭。但是这个老婆呢也很气愤，你不用看吗，他是跟你姓的，孩子你也有份啊，你这样对我算什么意思啊。可能夫妻俩这样吵起来了，那时候孩子哭的更厉害了，你们觉得爸爸妈妈喜欢这个孩子吗？现在男方爸爸妈妈请出来。我们刚才记得的那位男士，是骂人的那个，请你站上来，通常老人家没有上过成长过程，他会继续讨好，你就坐在孩子旁边，你来照顾他，这样他就不哭了。这个爸爸呢？现在儿子被人骂啊，你们猜他的气顺不顺？肯定不行啊，儿子被我骂就行，被他的老婆骂当然不行了，所以爸爸会骂那个媳妇，怎么来骂呢？你们懂得骂呢？有没有人可以帮忙骂他，通常会这样骂，你怎么当女人的，生了孩子不会带，还要去骂劳工，还这么大声骂，我叫我儿子修了你。骂人的人和骂下越骂越厉害，接下来会骂谁，肯定开始骂儿子，我告诉你了，不要找漂亮女孩，而且不会做事情，还骂你，没有出席，被老婆骂。是不是这样骂儿子，你先管好自己的老婆，但是骂着骂着，月来与气，还会骂谁呢？就开始骂自己老婆了，没有用，不会教儿子，看见你现在儿子被人欺负了，你看我们都没有面子，是不是这样？婚姻是不是只是两个人的事呢？

    不是，但是这个女孩现在被人骂啊，你们才是不是就这么简单接受了？他的爸爸妈妈会怎么样呢？我们现在请他的爸爸妈妈出来。这位男士你还是转过身去，你不管这事，但是妈妈就要骂了，现在你的女儿被人骂啊，行不行？
   
    蔡敏丽：父母开始骂女儿，告诉你不要找帅哥，骂完他还要骂谁？骂老公什么？你太没用。现在你们伸手出来，找个人骂来，怎么骂都可以。
    他们现在每个大人都是因为孩子哭，他们很紧张，很关心他，所以就开始吵架，他们唯一懂得的沟通方式来表露他们的关心，现在问孩子，你开心吗？
   
    观众1：不开心。
   
    蔡敏丽：觉得家里有人喜欢你吗？
   
    观众1：没有。
   
    蔡敏丽：你感觉怎么样？
   
    观众1：觉得被人搁在一边，没有人管我。
   
    蔡敏丽：这个小孩子他说的感受是他的感受，这个还说许多人管他，这是不对的，只不过他们用指责的表达方式比下来，这下小孩的会觉得很丑，当你在家里没有人爱你的时候，你的感受怎么样？
   
    观众1：难过，觉得家里都没有人喜欢自己。
   
    蔡敏丽：有一些小朋友会觉得很愤怒，为什么没有人爱我呢？应该有人爱我的，所以当他上幼儿园的时候就开始愤怒，但是他又不知道沭河处理自己的分路，这家里这么多人指责，他很容易学会指责，现在去幼儿园，开始打同学人，那么你们不觉得，这样孩子能受欢迎吗？他是打人的小孩，而且有暴力倾向，就开始指责这个小朋友了，但是这么指着这个孩子能帮助他吗？帮不到，他会越来越愤怒，现在就要告诉校长，校长也来指责这个小朋友，社工也会觉得这个孩子太活跃，一样教育不了他。

    我们现在找一个精神科医生，精神科医生说这个小孩有问题，他注意力不集中，有暴力趋向，很开心吗？很开心，在学校这个系统里你觉得有没有人爱你？
   
    观众1：没有。
   
    蔡敏丽：这样对小朋友来说就变成世界末日，为什么？因为他在家里觉得没有深爱他，已经很愤怒了，当他来到学校之后，本来是另外一个世界，对小朋友来说，家里面是世界的一部分，他不知道自己的行为让别人不爱他，但是他知道，在这里就是没有人爱他，这样他就不会认真读书，你会做什么？
   
    观众1：找一个有人爱我的地方。
   
    蔡敏丽：这样的小孩很调皮，你们见过愤怒的小孩吗？如果他们看见有人买了新车，会去找硬币刮花他们，或者去打烂他们，见到街边也垃圾就去踢，很容易去破坏。我们做老师的就觉得这个孩子太调皮了，但是我们就不记得他是来自于系统，而且在家庭系统中，他觉得是没有人爱他的，这就是对小朋友最大的伤害。但我们现在先不说这么极端，等到他十二三岁了，上高一，这时候有个男孩开始追他了，你来做小流氓，你十五六岁，她十二三岁，你们猜她会不会跟他谈恋爱？会不会和他谈个惊天动地？
   
    观众：会。
   
    蔡敏丽：你们很聪明，是因为他从小到大等人爱，等了十几年了，家里没有人爱他，学校没有人爱他，现在有个二流子说喜欢他，她马上就和他谈恋爱，可能她没有心思念书，可能为他离家出走，为他肚子搞大，或者原以为他做妓女赚钱来养活他，我们就奇怪，她小的时候很乖，为什么一下到了初中高中就变成这样了呢？完全变了一个人。就是因为这样，我们看这个小流氓，比她矮，样子也难看，口臭，也没有钱，为什么还那么爱他呢？纯粹就是因为她喜欢被爱的感觉，而并不是因为这个人。在座有没有哪位女士就是因为这样谈过恋爱，或者结婚了？或者现在已经很后悔了？有没有人这样的？你是否介意与我们分享一下？
   
    观众：事实就是这样的。
   
    蔡敏丽：你现在还在婚姻里吗？
   
    观众：离开了。
   
    蔡敏丽：什么时候离开的？
   
    观众：20年了。
   
    蔡敏丽：你们刚才照像的，请你们删了，就是为了注重个人的隐私。你多大结婚的？
   
    观众：我20岁结婚。
   
    蔡敏丽：你离婚多少年了？
   
    观众：21年。
   
    蔡敏丽：有没有再婚？
   
    观众：没有。
   
    蔡敏丽：为什么不再婚？
   
    观众：我不相信婚姻。
   
    蔡敏丽：谢谢你这么坦白，我希望在场的朋友，你们出去不要去说这个事，只不过我邀请她出来，只是想告诉大家，就是如何在一个很不健康的家庭系统中，很多是为了追求爱付出了很大的代价，同时是一个生命的代价，大家也许能幻想到，如果这样一个小孩，他为了追求一个被人爱，当他很小的时候去找了一个对象，可能他的对象也就十八九岁，他那样能有幸福的婚姻吗？可能在他的婚姻中他挨了很多年，有很多的失望，有很多的伤害，当他摆脱了这段婚姻，他还敢相信人间有真爱吗？所以我们讲了所有事件并不都是理论，就是当我们观察了许多人的行为，观察了几十年，我们发现了这样一个模式，所以很多都是这样活着，都是这样活的不是很开心。

    我们现在再回到这个故事中，我当这个小朋友要去谈恋爱了，她成绩不好，爸爸妈妈对她失望，通常爸爸妈妈会怎么做呢？会再生一个，这次生了个儿子。这个爸爸妈妈就对这个小朋友失望了，因为她成绩不好，又很早恋，他们觉得这是小朋友的问题，他们对她失望了。再生一个，你们每个人去摸摸他去，欢迎他，去送礼物给他，你现在有了个弟弟，你喜欢这个弟弟吗？
   
    观众：不喜欢。
   
    蔡敏丽：为什么？
   
    观众：他们都喜欢他，不喜欢我。
   
    蔡敏丽：你会怎么对这个弟弟呢？
   
    观众：骂他。
   
    蔡敏丽：回答他吗？
   
    观众：会吧。
   
    蔡敏丽：当她打他的时候，爸爸妈妈又会骂她，你会怎么着？
   
    观众：我就离开这个家。
   
    蔡敏丽：可能，也有可能在爸爸妈妈不在的时候去打他，在香港我们有个个案，有六岁的女孩，她用枕头把她三个月的弟弟给悟死了，你们说这是谁对谁错呢？所以如果爸爸妈妈不懂得处理的话，孩子之间的关系是很难好的，因为有很多的妒忌，我们人就是这样活着的。请你们讨好的继续讨好，指责的继续指责，我们当这个小朋友一样是指责的，一只手指责家庭，一只手指责社会，是社会的错。很多人就是这样活着的，一直活到我们死的那一天。如果有一听，可以闭上眼睛，每个人都闭上眼睛，让自己很自然的呼吸，那么自己的身体付出怎么样的代价，如果你们能改变身体的动作，可以让自己的身体舒服一点，你们会怎么做呢？看见了每个人的选择吗？你可以让自己呼吸，你的手会感受到指责，你的身体付出很大的代价，那为了爱自己，你会为自己做调整，指责的朋友就不再指责了，讨好跪下的朋友会站起来，会让自己很踏实的付出自己的生命，就是说如果我们有自有意志的和我们就会这样选择。

    如果让你选择，你怎么排你和爸爸之间的位置，你会站在哪去？通常让小朋友摆这个家庭图，他们会愿意离爸爸妈妈近一点，或者这个儿子站在爸爸旁边，这是不是很完整的家庭图。其实如果有的选择，我们每个人都希望爱，都希望去爱一些人，也希望被爱。而家庭就是第一个地方，我们是最希望得到爱和被爱。但是如果我们在这个地方失望的话，我们很容易对其他地方也失望，就是这样。

    家庭就好象一个工厂一样，他制造了一些什么样的人出来？是充满爱的人还是缺乏爱的人，是制造一些充满希望的人还是制作些充满失望的人，我希望大家还留在这十分钟和旁边的朋友一起聊聊，或者三四个人，说一下你们在这示范中你看到些什么，你有什么样的感受，你有没有看见自己的影子，我希望大家在这十分钟内大家认真讨论，十分钟后会让你们休息一下。希望大家搬着椅子组成三角形或者四角形，坐在一起聊一聊。谢谢大家！
   
    蔡敏丽：哪位朋友有没有对刚才的角色扮演有没有想说的？或者你有什么问题想问的？很多人问什么叫萨提亚模式，其实就是萨提亚这位女士观察人的行为几十年，她将它归纳一套沟通模式，你要想改变自己的命运，就要该宾自己的沟通模式，接着在大会之后，我们有三天的课程，我们会教你们如何去改变你的沟通模式，我也会帮你们做很多的个案，如果你不愿意这里报名的话，可以在外面大会报名，同时我们有个中国国际萨提亚学院，我们的目标是希望成立一个专门的学院，可以培训许多专业的朋友，可以做个人辅导、夫妻辅导、家庭治疗，同时还有其他的课程，我介绍两个很重要的人物，他们现在不在，有哪位朋友想分享？
   
    观众：谢谢老师，我想请问一下，刚才那个家庭，你举的是女孩的例子，我想问如果是男孩，他会出现什么样的状况？我很想知道。
   
    蔡敏丽：其实没有男孩女孩分别，我们是如何来分人呢？就是那个人从小到大他成长的环境，他是充满爱的还是没有爱的，我们只是这样来区别，所以就算他是男孩的话，可能到他十四五岁去谈恋爱，有可能是因为他太讨好了，她的女朋友不爱他，他就觉得那是自己的世界末日，他可能会去自杀，可能会自暴自弃，就是这样。你们平时在日常生活中看到那些青少年的行为，他一切的根源都在于他觉不觉得有人爱他。
   
    观众：听了萨提亚模式，觉得跟客体关系里有某种相通的地方，请教一下，萨提亚最大的特点是什么？它和客体关系有什么样最大的不同？
   
    蔡敏丽：我需要解释一下，我们要是回顾心理学的历史，首先是精神分析，然后接下来是慢慢发展，你会发现在近代心灵学中，都有以前学派的影子，因为每一代大师都从以前心灵学大师那学到很多东西，最后再将它发扬。而萨提亚女士，之前所有的学派都学过，她综合发展。通常我不会回答这样的问题，但是我回答你，她最重要的贡献是，她发现人的沟通模式有五种，教你如何去做到一致，比如有些人很愤怒，如果能够用口头表达他的愤怒，那样他的情绪就已经处理了，就不需要去骂人，不需要拥有暴力倾向，它最大的贡献是发现了第五种沟通模式，同时教你如何去改变你的沟通，同时改变你的命运，她也摸索了家庭治疗以及其他的一些工具里帮你改变。但是这么专业的问题我就回答道这为止，我们将会在更专业的课程中会教你们更细致的技巧，但是在这个大会上就不再说了。

    刚才看那个示范，你有什么样的共鸣。
   
    观众：我说的不是共鸣，我估计在场各位可能更加关心的是，因为你刚才做的是问题家庭，如果碰到这样的问题，家庭有没有办法，就是碰到小孩已经出现这种情况，如何把她解救出来，让她更好一些，就是不让她跟二流子走了，是不是定型了，有没有好的办法解决？
   
    蔡敏丽：这种问题太简单了，找我们做心理辅导，我们有四种是，你可以个人来找我做个别辅导，也可以两夫妻来找我做夫妻辅导，也可以整个家庭来，就好象刚才那一帮人，来找我做家庭治疗，这样就比较奢侈，并不是我收的费用太贵，而是要三代人都要到我的会谈室去，可能其中一两个不愿意来。而通常的做法，我在北京会定期开一些萨提亚的体验课程，你也可以一个人参加，我帮助你做个案，也可以两富起来，也可以整个家庭来，而在北京帮助我主办课程的朋友，就是郭小节老师，你们可以去与他约。
   
    郭小节：很高兴在这里与大家沟通，萨提亚北京教育中心是萨提亚模式学习专用和推广的中心，如果有专业的朋友学习萨提亚技术，我们有专业的书籍和高级培训，蔡老师会做定期的成长课程，在这里可以解决个案，我们定期会发布这些给大家。
   
    蔡敏丽：为什么我不回答你的问题呢？因为我说技术的话，你们最基本的萨提亚治疗法都没有，我说了你们也不太清楚，所以我不选择在这个地方回答一些技巧上的问题，我这样算回答了你的问题。但是你到了某一种程度，我就会这样来回答，我们会帮助小朋友建立自信，我会教他如何去爱他自己，但是那个技巧是怎么样的呢？如果你们有没有基本的训练，我不可能在这里重头教起。我不想听问题，我只是想听一下对那个角色扮演你的感受，大家进行分享。
   
    观众：刚才那个小女孩，我感受最大的是，我就是那个小男孩，我是他儿子，我的感觉是什么呢？以前动以为父亲、母亲给的爱是真爱，但是那一刻我感觉给的不是真正的爱，感触很深，刚才跟几位老师分享了一下。啊
   
    蔡敏丽：这么来说的话你的结果太不开心了，你感觉父母给的不是真正的爱，这句话是不太公道的，我们相信所有父母都爱儿女的，但是他懂不懂得如何去爱呢，那是另外一回事，所有父母都是爱孩子的，但是他懂不懂去爱呢？可能会要求你考第一，他只是为了你好，可能去逼你考第一，可能回答你，可能会骂你，就是他用的那个方式未必是好的，但是他是爱你的，这就是我们人世间最大的遗憾，就是很多人不懂得如何去爱别人。
   
    观众：我的感觉不是这样，我不是说父母不是爱孩子，我也自信这一点，父母给的爱应该让我感觉比较自信，我想表达的不是这个，我想表达是父母对你的关注太多，反而对别人是一种伤害，我想表达的是这种意思，我刚才没有表达清楚我的意思。
   
    蔡敏丽：我希望是在分享感受。
   
    观众：刚刚说的家庭模式中间，是一个家庭一个孩子，在我处理个案是一个家庭两个孩子，而且是同卵双胞，一个孩子特别好，另一个高中二年级出了状况，首先自残、自卑，后来抢救过来，最近这两天高考没有参加，又开始自残，同样一个爸爸妈妈生的，请教看看应该怎么样？
   
    蔡敏丽：我想问在座的各位，这是专业督导的问题，也许你们未必有这样的个案，如果我现在回答他，可能要十分钟，如果我说了我就少了跟大家十分钟相处，那么我想说的事情就没有时间说了，我通常选择的话我会不回答，有机会的话再回答。
   
    观众：我提两个问题，一般情况下，中国大陆的爸爸不会指责他的儿媳妇，更主要是避开这个问题。
   
    蔡敏丽：谢谢你出来分享，当我们讲的事情和大家无关的话，那么大家的注意力就分散了，有一些朋友讲电话，有一些朋友自己在聊天，我刚才只是个模拟家庭，我只是想示范给你们看，在我们家庭中如果有可能出新这样的动力，就有可能有这样的小孩子出现，你们的家庭不需要100%相似，只要当那个孩子不觉得被爱的话，他就可能有一些其他的行为出现，所以具体的状况我们就不跟你争了，同时我要求的还是分享。
   
    观众：你好，刚才家庭模拟，每个家庭有不同的孩子，是否通过一个人的来访能把所有问题都解决？
   
    蔡敏丽：可以。如果你懂得通过这个小孩子的行为背后，如果你能够帮助那个小孩，如果是小孩找我心里辅导，我就帮助小朋友，但是我不可能改变整个家庭所有的问题。如果那个小孩来看病，你只能帮助那小孩，难道你能给他爸爸妈妈开药吗。
   
    观众：通过家庭问题的呈现，对我来说也是很大的触动，我们咨询中也经常遇到这样的问题，当时我有种感受，当所有家庭问题已经呈现出来以后，这个孩子问题产生后，我们做时是否需要分年龄层次做，分还是不分。
   
    蔡敏丽：我的答案是是和不，有时候要开，有时候不分，详细的技巧请报专业技巧培训班。有没有发现一个问题，我说的话你们没有听进去，我一直在说，我希望听你们分享，当你们看完示范后，有什么样的感受，有没有看到自己的影子，但是站起来的朋友他们都是在问我技巧问题，他们都没有听清楚我说的话，他只是在想讲他想讲的话，很多沟通就是这样，我在讲，你们也在讲，我不相信你们了，因为你们这好多朋友在举手，都在继续问我问题。最后一个。
   
    观众：我来分享一下，今天听了蔡老师的课，是否可以理解为家庭系统排列？
   
    蔡敏丽：这就是家庭系统如果来影响人的，如何塑造你今天的个性。
   
    观众：按照我今天的理解，这个家庭模式排演，遇到有问题的孩子你会想到他的家庭影响，我有一个同学的孩子发生了问题，发生的问题，通过我了解他的家庭，跟你的排练是这样的，是否可以与您达成共鸣。
   
    蔡敏丽：有另外一个系统叫家庭系统排列，我们这是在研究家庭动力如何现在人的心理和行为，和系统行为不一样。

    如何来挽救这样的家庭呢？原来有一些人当他们紧张的时候就开始指责，开始骂人，但是他一样的是爱人，但他这样爱人的方式对方是接受不到的，现在我们研究一下你们自己，如果当你很爱一个人的时候，你会为他做些什么呢？我会向与他很多事情，喜欢什么，我不喜欢什么，我的喜怒哀乐，我是个喜欢说话的人，如果我愿意坐下来与你聊半个小时的话，我就是很爱你的，就好象当我和我老公谈恋爱的时候，他就坐下来和我聊天，聊了三个小时，我觉得这个男人太爱我了，我很爱他。因为我的妈从来就没有坐下来和我聊三个小时，我觉得这个男人很好，我就嫁给他了，但是结婚后，原来这些男人会变的，就再不和我聊天了，十分钟都不说了，当我一开口说话，他就要看报纸，他要看电视，他要上厕所，他要睡觉。我推他，你给我多说几句话，他说，老婆，你说来说去都是那些话，都说一些你女朋友的是非，或者说谁买了名牌手带，你也不说世界大事，我就发脾气了，我就说我们这些女人就爱说这些事，所以我是个要说话的人，在座有没有朋友是这样的？你喜欢说话，你要不说出来心里觉得不舒服，会有一些不平衡。但有些人是行动做事的人，如果当他很爱你，会为你做很多事，为你做饭，洗衣服，或者去赚钱，我先生就是这样的人，他很努力去赚钱让我来花，但是我没有感觉他是爱我的，因为他每天跟我说话不到半个小时，我就觉得他一点不爱我，所以我们第一年结婚时成天都吵架，成天都说对方不爱自己，我们一直说要离婚。

    但是有第三种人，最典型的就是婴儿，他愿意你抱抱他，亲亲他，陪下他，陪他写字，陪他看电视，这样他才觉得你爱他，你又是不是这样的人呢？你是愿意人陪你呢，你上厕所都愿意人陪，是不是这样？你是哪类人呢？你们两三个人在一起你们是如何表达爱的，当你很爱一个人的时候，你跟他在一起时愿意跟他做什么，大家聊三分钟。

    有没有哪个朋友想分享，当你表达爱的时候，你愿意和这个人说话吗？请举手，有没有想起来说一说的？
   
    观众：我觉得我表达爱的方式，如果我爱一个人我会说出来，属于跟自己亲密关系，比如先生说的话，不会选择公众场合说，对待父母亲会在家庭聚会表达，如果是好朋友的话，我爱他，不管什么时候我跟他相处时，我会以送他礼物，来北京会带给他礼物，用这种方式表达。
   
    蔡敏丽：如果送礼物的话也是一个表达爱的方式，谢谢！有没有朋友是做事情的？请举手。当你爱一个人的时候你会为他做很多事。你愿意陪你的，或者愿意有身体接触的请举手。现在我想示范一件事情，我想找位男士帮手。
    我们题目是这样，家庭如何塑造人，在我们成长的这一代，父母给我们定了很多规矩，我问一下你，你的童年开心吗？开心的多还是不开心的多？
   
    观众：有一部分特别开心，还有一部分特别不开心。
   
    蔡敏丽：他的说话方式有点特别，你们听到他说话能明白他说的吗？
   
    观众：我希望大家听懂。
   
    蔡敏丽：但是其实我们懂不懂吗？他说有点开心，也有点不开心，他回答了问题，但是我们明白吗？如果你的定力不够，你以为他回答了你的问题，但是好象我们又有点不太清楚，不过没有关系，我不是你的教练，我不需要改变他说话方式，我请你出来只是想叫你做角色扮演，我们要借用你的身体来示范一些模式，你介意吗？按
   
    观众：不介意。
   
    蔡敏丽：有些父母为了保护我们，很多事情不愿意让你看见，觉得不礼貌不好的事情不会让你看，比如不让你看毛片，比如爸爸妈妈吵架，妈妈就哭，我就问我妈，你为什么会哭？妈妈为了爱我，不敢说真话，说没事没事，我只是沙子进了眼睛，在那个时候你猜我想的是什么？我是相信我自己眼睛看到的东西还是相信妈妈嘴上说的呢？妈妈是我最亲密的人，我只可以相信他，那就好象在我们的眼睛上蒙上了一层布一样，这样就代表了你不应该看的就别看了。你们妈妈有没有这样保护过你们？有很多事情不愿意让你们看到，不愿意你看到事实的真相。同样道理，他觉得有些事情你不应该知道的，不让你知道，是非礼勿听，这样把耳朵也绑上了。

    同样道理，他们也教我们，非礼不言，有些话说出来了让别人不开心就别说了，就把喉咙绑上了，这代表不应该说的话就别说。我小的时候，爸爸上街，我们有七个兄弟姐妹，我们就告诉爸爸，我们想跟你上街，爸爸说你们别去了，回来我给你们买可乐和，我们就相信他了。七个小朋友在家里等，等了四五个小时，爸爸就回来了，他忘了买可乐，我们很生气，因为我们等了几个钟头，我们就等着喝可乐，爸爸骗我们，我们就说他，说爸爸你撒谎，你骗我们。爸爸很生气，他接受不了这样的话，他只是不记得而已，他就气的打我一巴掌，我就很委屈伤心，哭的很惨，我妈就告诉我，这样的话别跟你爸说，你会让他生气，你真实的感受是不能说出来的，我们只是说能让人开心的话，所以就绑住喉咙，讲那些应该说的话。

    当我长大后，我接受心理辅导的训练，我有个习惯动作就是笑，你笑别人开心啊，所以有个老太太找我做心理辅导，他说了以前他不开心的事，我一直对他笑，一直听，婆婆就哭了，就很气氛，他觉得这个心理辅导员是神经病，他就走出来告诉督导，说我不可怜他，投诉我，那时候我才知道我有个这么一个习惯动作，我只是懂得笑，以前我是不知道的，完全是这样原因，我已经习惯讨别人开心了，只是说别人开心的事情。那有时候好多人觉得我是假的，我后来慢慢改变了。你把两只手伸出来，把手绑住，就代表不要这么自私，不要只是为自己争取，而不为别人着想。所以有一句话，不要去问家庭为你贡献了什么，而是要问你能为家庭贡献些什么，所以绑上手就是让他牺牲自己来服务家庭，服务社会。如果只是想自己的话那就太自私了。

    比如我在美国念书的时候，教授让我们做一些计划，那些美国同学成天都举手，我需要这个策划，我需要那个计划，这样他们拿一些好的作业，我就坐在那，我不懂得为自己争取，我觉得为自己争取是自私。但是我又很奇怪，为什么所有美国人都那么自私，为什么他们不体谅一下我呢？在那生活了几年我才知道，为自己争取是应该的，如果不是每个人都为自己争取的话，别人怎么会来照顾你呢？

    请你把脚站拢，这代表不要去冒险，因为你要听老人言，去到大机构里上班就好了，千万别出去冒险做生意，如果他身后有个自我价值，他自信心你们猜是高还是低？有没有人出来代表他的自我价值？如果你要做他后面的自我价值的话，你们猜他是高还是低？如果一个人这样生存着，他没有自由去看他想看的东西，没有自由去听他想听的东西，没有自由去说他想说的话，样样都要跟着规矩走，你活的开心吗？
   
    观众：不开心。
   
    蔡敏丽：如果他有个自尊心，是高还是低呢？是低的，请你把头低下来，可能拜都不够，可能要趴在地上。我们幻想，这些很乖的儿子，他把大人的话全听了，全部按照那样做了，就这样长大了，你们猜他活的开心吗？如果我是他妈，我带他上街来见你们，你们看看，这是我的乖儿子，他多乖，你赶快叫阿姨叔叔，是不是很乖？但是当他和我生活了25岁、30岁，他是这样乖，你们觉得有问题吗？
   
    观众：有。
   
    蔡敏丽：但是我们中国的父母是引以为荣，我的儿子到现在还跟我一起住，我还一样帮他洗衣服，我还一样做饭给他吃，我是不是很开心啊，他喜欢的那个女人我不喜欢，我叫他跟她分开，他都听我的话，是不是太乖了，如果我是他的女朋友，我就问他，你爱我多点还是爱你妈多点？
   
    观众：我爱我妈。
   
    蔡敏丽：属于我是他的女朋友，我肯定是要离开他的，同时我会这样想，因为他是没有自己感受，他不懂得伤心，我跟你分开，但是他妈妈就会说，不怕不怕，我重新给你找个漂亮女孩子嫁给你，他就结婚了。我们现在问你，你活的开心吗？
   
    观众：不开心。
   
    蔡敏丽：你为什么这么不知足，你有一份这么好的工作，你又有老婆，你还有个孩子，你应该要满足，比上不足比下有余，说开心。
   
    观众：还是不开心。
   
    蔡敏丽：乖儿子，你活的很开心了，说开心吧。
   
    观众：这些东西都没有了我就开心了。
   
    蔡敏丽：开说开心吧。
   
    观众：你实在让我说开心我就说开心吧。
   
    蔡敏丽：我是不是好妈妈，赶紧为我鼓掌，你看我教儿子多好。我们要求的是个非常听话的乖儿子，我希望他怎么样呢他就怎么样，但是他自己开心吗？我们就不理了，是不是这样？我们不太去管他开不开心，但是有另外一类的小孩，我当他是一个很有自我的小朋友，当妈妈想绑住他眼睛的时候他不理，想绑他耳朵他也不理，他有他自己那一套，我行我素，一直就这么动手动脚。你们猜妈妈喜欢他吗？他不听话，这个做妈妈的就不喜欢他了，就说这个孩子太调皮了。如果孩子很有个性妈妈是不喜欢的，爸爸也不喜欢，老师也不喜欢。你们现在都指着他骂他。如果这个小孩那么有他自己的那一套，但是各个人都不喜欢他，如果他后面有个自我价值，你们猜他是高还是低？爸爸妈妈不喜欢我，老师也不喜欢我，你也一样是低的。

    所以呢我们的社会出了什么样的问题呢？这样一个自我的小朋友，他的自我价值很低，因为其他的人都不接纳他，就算他将来很有成就，如果发大财了，但是因为小时候的经历一样不开心，但是这样的孩子都很听话，但是自我价值也很低。我们社会出了什么问题？我们对小孩有什么样的期待？究竟那些期待是限制了小朋友还是虐待了小朋友？

    现在这个人参加了萨提亚的成长课程，我们就要帮助他打开这个枷锁，让你选择，你希望先打开哪部分？
   
    观众：眼睛。
   
    蔡敏丽：其他要靠你自己了。现在感觉怎么样？
   
    观众：非常好，自由非常好，个性非常好。
   
    蔡敏丽：他的自尊心呢？自己都站起来了。现在和旁边的朋友聊一聊，就是你有没有哪一部分是被人绑住的，到现在你才明白是这样的。聊三分钟。

    萨提亚女士她很懂得爱，她教我们所有的方式就是如何去爱，同时如何去理解别人对你的爱。

    我想爱你而不用抓住你，欣赏你而不须批判你，和你齐参与而不会伤害你，邀请你而不必强求你，离开你亦无须歉疚，批评你但并非责备你，并且帮助你而并没有半点看低你，那么我们俩的相会就是真诚的，而且能彼此润泽。萨提亚写了很多诗，她教你如何爱别人，同时如何去接受身边人对你的爱，如果你有兴趣的话，可以在外面买这本书，究竟你现在活的够不够开心呢？懂不懂得爱别人呢？或者能接受别人对你的爱呢？我觉得这很重要，对每个人来说，为了推广萨提亚这个系统，我们成立了中国萨提亚学院，介绍一个很重要的人物给你们认识，他叫末惠名，是这个院的行政总裁，你们愿意有兴趣推广萨提亚模式的话，你们可以找他。
   
    末惠名：我现在是中国国际萨提亚学院行政方面负责人，我来自广州，中国萨提亚学院主要宗旨和任务就是推广萨提亚家庭治疗模式，我们会提供专业的训练，属于大家有兴趣可以与我们联系。
   
    蔡敏丽：我们有一个梦想，这种爱的教育一个人是做不完的，所以我们需要在十年之内我们培训一千个辅导员，在中国不同的地方其做心理辅导、夫妻辅导，我们希望培训100个督导或者十个导师，好象我这样的导师，去不同的地方服务不同的人群，如果你有兴趣接受这样的专业培训，你可以拿我们的卡片，或者留下你们的联系方式，我们就可以将最新的消息发给你们。家庭如何塑造人，大家看到结果怎么样了，你能否教育那些家庭里的人去做一个懂得爱的人，这需要靠大家，我今天讲到这，谢谢！
   
    主持人：谢谢蔡敏丽老师的精采演讲，大家稍微休息五分钟。