今天，我所想起的三个女人
今天，本来要带着孩子回老家去，但妻子说趁孩子放假，让他去学学跳舞。其实，我很反对，毕竟是男孩子，仿佛不合适跳舞的。但终究没有拗过妻子，她今天要上班，早早的就起床带孩子去跳舞了，她没有叫醒我，她一定是好心，想让我懒懒的睡个觉。等我醒了时，我只觉得大大的家里空空荡荡的，感觉好冷清，感觉好孤独。
中午时，妻子打来电话，关心的问起我和孩子吃饭没有。她也告诉了我一个好消息：她仿佛又要涨奖金了。不知道为什么，我在高兴的同时，更多的是莫名其妙的郁闷。或许，这个家真的在物质上，是她在一手支撑着，根本不需要我去寻找那传说中的五斗米。我是微小的，我是弱小的，至少在经济上。或许，我深深感到了作为一个男人的窝囊与悲哀吧。
晚上，她依然打来电话，关心的问我今天开心吗？她应该很爱我，深深的爱，深深的包容，深深的迁就。但我却有时侯真的想要逃离，我有时侯宁愿自己去流浪。
第二个：曾经很感激的女人。
上午，实在无所事事，就上网找她聊天。其实，我自己暗暗对自己发过誓：别去打扰她。但还是违背了意愿，聊天的过程有些提不起精神，有些失落感。她仿佛过得很好，仿佛过得很幸福，仿佛也不缺少爱。或许是我太失意了，或许是她比较坚强了，也或许事过镜迁了，她让我觉得有些陌生，有些不能适应，有些高傲。我总觉得对一个象我这样敏感而脆弱的男人来说：刻意的坚强，刻意的不在乎，对我实在是一种深深的伤害。我很落魄，我很卑微，我很茫然，但我真的还没有到需要一个女人来同情和可怜的地步。
聊天终于结束了，而且是不欢而散。我很后悔自己主动的找她，我很憎恨自己还没有完全的忘记她。我脆弱的流下眼泪，冷冷的滑过脸庞，滴在我敲打的键盘上，一滴又一滴，我敲下：永别了，忘了我，我也忘了你；别和我联系了，我也不会和你联系了。终于结束了，虽然很伤心，但还可以忍受。我终于知道：原来，有一种爱，一旦错过了，再怎么撕心裂肺，也是徒劳无益的。
第三个：红颜知己。
因为看了一个网友的博客转贴，对照看了看，她应该符合红颜知己的标准，所以就用这个名字来写她吧。
她外出旅游了，去新马泰，要十天。说真的，我已经习惯了有她在我孤独而寂寞的时候陪陪我。晚上，当我无聊的坐在电脑桌前时，我就只想到了她。默默的翻看着她发给我的写真照片，真的很美，尽管写真照片是不太真实的。我一片一片，一张一张的看着，每张她都是阳光明媚的笑着，让我觉得好温暖，好平易。我也开始遥想在异乡的她，遥想我们的点点滴滴，心里觉得好平静，好舒服。
她不喜欢我去找别人聊天，她希望我是网络里她唯一的网友。我尽力的做到，我没有再去聊天室里，我在遵守着一个诺言，等着她快快的归来。真希望此时此刻，她也在遥远的异国想着我。
和她结识四个月了，我删除过她四次，四次她都在网络里寻找到了我，她的永不放弃，真的让我好感动，尽管这是虚幻的网络世界。或许，唯一让我不想失去她的原因就是：她懂得尊重欣赏我，懂得尊重和欣赏我这个失意而颓废的男人，让我觉得平等，没有歧视，没有势利，没有放弃。
她曾经对我说：我有信心让你变得快乐起来，这也是我一个远大的目标。我自嘲的笑笑，怜爱的回答她：你太自信了，这个世界里，几乎没有一个人能让我真正的快乐起来。但我仍然深深的感激她，感激她的自信，感激她的善良，感激她的永不放弃。其实，象我这样一个男人，又有谁真的在乎我呢？又有谁真的懂得关心和帮助我呢？
听着忧伤的音乐，我写下了今天的一些感想，一些心情，一些颓废。原来，听着音乐也是可以安安静静的写博客的。想想，真的太可笑；想想，又多了一篇无聊的心情日记吧。
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